1. عازبة وبخير

Details

by Sanaa Elaji

Published on Wednesday, 24 October 2012 14:14

  (Follow Ahlam in English)

اسمي أحلام. لا يهم ابنة من أكون. وُلدت سنة 1982. عمري الآن 30 سنة. "على قدر لا بأس به من الجمال"، كما تقول إعلانات ركن الزواج في إحدى المجلات العربية الذائعة الصيت. سمراء، كأغلب بنات بلدي، طويلة القامة. أكثر ما يعجبني في جسدي عيوني العسلية الواسعة، لكني أدرك أن أكثر ما يثير الآخرين إلي... هو صدري النافر. منذ أدركت ذلك، أصبحت أتعمد الاعتناء به باستفزاز جميل.ل

مشكلتي أنني عازبة. قاموس اللغة العربية يعتبرني "عانسا". لا أعترف بشيء اسمه العنوسة. إنها كلمة بئيسة. أنا عازبة. والعزوبة بالنسبة إلي أكثر من مجرد وضعية عائلية إدارية أو قانونية. إنها ذلك الاختيار الذي يجعلك تقرر أن سعادتك لا تتوقف بالضرورة على شخص آخر...ر

أنا التي يعتبرونها قاصرا مدى الحياة؛ والتي ترفض أن تمارس الوصاية ضدها، لمجرد كونها ولدت بجهاز تناسلي أنثوي في مجتمع يخاف جسد الأنثى فيُغطيه بكثير من القمع. أنا بنت تلك الحرارة الشديدة التي تجعل الدماء تغلي بسرعة حين تهدد أنفاسي شرف العائلة. مفارقة عجيبة: أنا قاصر في نظر المجتمع لأني امرأة تحتاج الوصاية من أبيها ومن أخيها ومن زوجها. لكني فجأة أصبح مسؤولة عن شرف كل العائلة.ة

أؤمن بالحب... وهذه فعلا مشكلتي الحقيقية. أحلم برجل يحتويني حبا. لكن أمي لا ترى الأمور بنفس المنظار. لا يهمها أني اليوم مهندسة معلوميات محترمة أشتغل في إحدى أهم المؤسسات الاقتصادية لبلدي. لا يهم أن أجرتي الشهرية تعادل خمس مرات ما يتقاضاه أبي، الموظف البسيط في إحدى الإدارات المحلية. سأظل، بالنسبة إليها، امرأة فاشلة طالما لم يدق رجلُ على باب بيت والدي ليطلب يدي منه. حكايات الزواج والطلاق والخيانة لا تخيف والدتي كما تخيفني. هي ترى أن كل المعنيين بها يعيشون وضعا طبيعيا وأني فقط تعيسة الحظ. أو ربما أني أعاني سِحرا. السحر وصفتنا الجميلة لكي لا نتحمل مسؤولياتنا. نحن لسنا مسؤولين عن أي قرار ولا عن أي حدث. نحن مسحورون... توليفة اجتماعية جميلة تجعلنا نواسي عجزنا أمام ما لا حول لنا أمامه ولا قوة.ة

أتذكر حين اتصلتُ يوما بوالدتي لأخبرها بأني دبرت مبلغا ماليا محترما كنا بحاجة إليه لحل مشكلة عائلية. "لدي خبر جميل لك أمي". أجابتني بسرعة: "هل سيأتي أحدهم لخطبتك؟". أصبت بالإحباط حينها. كنت قد بذلت مجهودا كبيرا لأُدبّر المبلغ. كنت سعيدة مزهوة بإنجازي قبل أن أكتشف أن الإنجاز الحقيقي الوحيد بالنسبة لوالدتي هو زوج "يسترني". لم أشعر إلا والدموع تنهمر غزيرة من عيني. لم أجد الكلمات لأفسر لأمي بأن هناك أشياء كثيرة جميلة في الحياة وأن الزواج ليس أجمل ما قد أحقق... بأني لا أهرب من الحب ولا من الزواج وبأني أبحث عن شريك حقيقي، لا عن رجل أقتسم معه السرير ومصاريف البيت لا غير، بينما لكل منا أحلامه وعوالمه الخاصة. لم أجد الكلمات ولا الشجاعة لأصرخ في وجه والدتي بأنني لست تلك المسكينة الفاشلة التي تتصورها، وبأن المهم أن أكون سعيدة، بالزواج أو بدونه. لم أجد الكلمات لكي أفسر لها بأني أبحث عن رجل يفهم لغة نزار قباني ويحسن الاستماع لدقات قلبي ويفهم صمتي ويعرف كيف يضحكني وكيف يضمد جراحي ويحترم استقلاليتي. لست رومانسية مجنونة. أفهم أيضا أن الزواج هو شيء من اليومي وبعض من الإحباط وكمٌّ لا بأس به من المفاوضات. لكني أريد كل هذا مع بعض من الملح ومن حلاوة العشق. كيف أشرح كل هذا لوالدتي؟ كيف أفسر كل هذا لامرأة تعتبر الزواج شرا لا بد منه؟ سكتت عجزا وإشفاقا عليها... في المساء، أعطيتها المبلغ وبي كثير من المرارة لأن صعوبة تدبيره لم تعنِ شيئا لأمي مادام العريس لم يطرق بابها.ا

الحقيقة أن المشكل لا يكمن في أمي وحدها. نحن مجتمع ينزعج من الاختيارات المختلفة لأفراده. عليك أن تفعل كالآخرين لكي تتفادى الأسئلة. عليك أن تشبه الجميع. أن تختار نفس الطريق. أي اختيار آخر مختلف سيزعجهم، فينتقمون منك عبر إزعاجك بألف سؤال وسؤال. لا أفهم لماذا يسألني كل فرد قابلته: "هل هناك زواج قريب في الطريق؟". أن تكوني امرأة في بلدان البؤس العربي وأن تتجاوزي الخامسة والعشرين بلا شريك "رسمي" هو أمر يزعج الجميع... أعتقد أن هوس الكثيرات بالزواج ناتج نوعا ما عن رغبة في تفادي الأسئلة الفضولية الكثيرة.ة

آه... يبدو أني فعلا حالة ميؤوس منها. ها هي ذي ليلة جديدة تبدأ بأسئلة فلسفية متعبة. سأحاول أن أنسى كل هذه الأمور الثقيلة وأن أنام من جديد، عل حلما جميلا يراودني. وقد نلتقي في موعد جديد.د 

• < Prev
• Next >